حالات مختلف خوابيدن و معناي آن

روش خوابیدن زوجهای قدیمی

روش خوابیدن زوجهایی که باهم پیمان بستند و برای آینده برنامه ریزی دارند

روش خوابیدن اونایی که بهم اطمینان دارند

روش خوابیدن زنی که وابستگی شدید به همسرش دارد

 شش سال اوّل زندگی:
 • گريه نکن
• شيطونی نکن
• دست تو دماغت نکن
• تو شلوارت پی‌پی نکن
• مامانت رو اذيّت نکن
• روی ديوار نقاشی نکن
• انگشتت رو تو پريز برق نکن
• دمپايی بابا رو پات نکن
• به خورشيد نگاه نکن
• شبها تو جات جيش نکن ..

خواهرم در كوچه ارايش مكن                          از جوانان سلب اسايش مكن
گيسوان از روسري بيرون مريز                          بر مسير ديدگان افسون مريز
خواهرم اين لباس تنگ چيست                  پوشش چسبان رنگارنگ چيست
خواهرم اينقدر طنازي مكن                                    با امور شهر لجبازي مكن

-اگر خانمتان را بر بالای یک سکو بگذارید و از او در مقابل موش ها محافظت کنید...شما یک مرد هستید.
-اگر در خانه بمانید و کارهای خانه را انجام بدهید...شما یک مرد لوس و مامانی هستید

-اگر به شدت کار کنید...برای او اهمیت قائل نیستید که برایش وقت صرف نمی کنید
-اگر به اندازه کافی کار نکنید...مفت خوری هستید که به درد هیچ چیز نمی خورید ...

وقتي من يك كاري را دير تمام مي‌كنم، من كند هستم.

وقتي رئيسم كار را طول دهد، او دقيق و كامل است.

-

وقتي من كاري را انجام ندهم، من تنبل هستم.

وقتي رئيسم كاري را انجام ندهد، او مشغول است...

فرض کنیم؛

(خوردن) + (خوابیدن) + (تولید مثل) + (کار کردن برای پول درآوردن) + (تفریح) = (انسان) 

(خوردن) + (خوابیدن) + (تولید مثل) = (الاغ)

ادامه مطلب را ببینید...

مردها در سن مختلف مثل چی هستن؟ 

مهريه 10000 ليتر بنزين براي يك تازه عروس امروز در تهران اتفاقي نادر افتاد

با بزرگ تر شدن مشكل تهيه بنزين در ايران و تصميم دولت جهت ارائه بنزين با نرخ آزاد در ايام عيد، تازه عروسي از اين آشفته بازار استفاده كرده و مهريه خود را بنزيني بست. امروز در دفترخانه شماره 20 تهران عقدي ثبت شد ولي اين عقد آنچنان عجيب بود كه دهان حاضرين را باز گذاشت. دختر تازه عروس مهريه خود را 10000 ليتر بنزين (ده هزار ليتر بنزين) درخواست كرد و داماد عاشق ما، آنرا پذيرفت! يكي از مشكلات جوانان ايراني در ازدواج تهيه خرج و مخارج عروسي و مكاني براي آغاز زندگي مشترك است. با ظاهر شدن چنين پديده اي، تهيه بنزين به آن اضافه شد.

با توجه به وضعيت تورم در ايران و گران شدن بنزين، پيشبيني مي شود كه اين عروس خوشبخت بعد از مدتي كوتاهي سود بالايي ببرد. با توجه به اعلام كشورهاي غربي جهت اعمال تحريم هاي جديد اين دختر جوان بهترين راه براي پايند نگه داشتن داماد، بنزين كه اين روزها در تهران كمياب شده است را بعنوان مهريه خود قرار دهد. ارزش پولي اين مهريه تقريبا معادل 15 سكه بهار آزادي است ولي يافتن و تحويل چنين مهريه اي در تهران از پس هر كسي بر نمي آيد. با توجه به اين رخداد، پيشبيني مي شود كه دولت كه بفكر صرفه جويي در مصرف بنزين است، محدوديت هاي جديدي در قبال مهريه هاي اين چنيني كه باعث افزايش مصرف سوخت در ايران شود را در دستور كار خود قرار دهد

شهروند

 الف)  این قوانین بدون آگاهی و خبر قبلی، تغییر می کنند. 
ب)  هیچ مردی قادر نیست همه ی این قوانین را بداند. و تقریباً همه ی زن ها با این علم به دنیا می آیند. 
ج)  اگر زن شک کند که مرد چیزی از این قوانین را میداند، احتمالاً تعدادی یا تمام این قوانین را سریعاً تغییر میده

2)  زن هیچگاه اشتباه نمی کند    

مردها مثل « آگهي بازرگاني » هستند: حتي يك كلمه از چيزهائي را كه ميگويند نميتوان باور كرد

مردها مثل « كامپيوتر » هستند: كاربري شان سخت است و هرگز حافظه اي قوي ندارند

مردها مثل « سيمان » هستند: وقتي جائي پهنشان ميكني بايد با كلنگ آنها را از جا بكني

مردها مثل « طالع بيني مجلات » هستند: هميشه به شما ميگويند كه چه بكنيد و معمولاً اشتباه مي گويند

مردها مثل « جاي پارك » هستند: خوب هايشان قبلا" اشغال شده و آنهائي كه باقي مانده اند يا كوچك هستند يا جلوي درب منزل مردم

 مردها مثل « پاپ كورن » ( ذرت بو داده ) هستند: . بامزه هستند ولي جاي غذا را نمي گيرند

مردها مثل « باران بهاري » هستند: . هيچوقت نميدانيد كي مي آيند ، چقدر ادامه دارد و كي قطع ميشود

مردها مثل « پيكان دست دوم » هستند: ارزان هستند و غير قابل اطمينان

مردها مثل « موز » هستند :. هرچه پيرتر ميشوند وارفته تر ميشوند

مردها مثل « نوزاد » هستند: در اولين نگاه شيرين و با مزه هستند اما خيلي زود از تميز كردن و مراقبت از آنها خسته مي شويد!

 هرچی SMS هم براش ميزنم

باز جواب نمیده . online هم نشده چند روزه . نگرانشم .

چندتا پيتزا بخر با يه اکانت ماهانه براش ببر . ببين حالش چطوره .و .... 

1- محمدرضا گلزار — BMW

اکثر ايرونی ها دختر بازی بلد نيستند! دليلش هم خيلی ساده است برای اينکه خيلی دير با دخترهارابطه برقرار می کنند. منظورم از لحاظ سنه. معلومه وقتی آدم تا سن ۱۶ ۱۷ سالگی نمیدونه دختر چيه وقتی تصميم به دختربازی ميگيره اوليندختری که ميبينه هول مينکه و زبونش بند مياد و بچه ننه بازی در مياره. اينا رو نگفتم که نا اميدتون کنم گفتم که بدونين چرا اگه بخواهين دختربازموفقی بشين بايد يک سری از اخلاق و رفتارهاتونو عوض کنيد.
 اگر می خواين دختری رو واقعا تحت تاثير قرار بدين در از تلاش برای تحت تاثير قرار دادنش برداريد و تا می تونيد بامزه باشيد.يه جوری که اونوهم يه خورده سره کار بگذاريد

منبع خبر: روزنامه جام جم

وقتي يك زن در حال رانندگي احساس ميكند كه راه را گم كرده، كنار يك فروشگاه توقف كرده و از كسي كه وارد است آدرس صحيح را ميپرسد. مردان اين را به نشانه ضعف ميدانند. آنها هرگز براي پرسيدن آدرس نمي ايستند و به مدت دو ساعت به دور خودشان ميچرخند و چيزهايي شبيه اين ميگويند: ''فكر كنم يه راه بهتر پيدا كردم،'' و ''ميدونم كه بايد همين نزديكي باشه، اون مغازه طلا فروشي رو ميشناسم.''
زنان بعضي اوقات قبول ميكنند كه اشتباه كردند. آخرين مردي كه اشتباهش را پذيرفته 25 قرن پيش از دنيا رفته است.

پسرها:

توی كابينتهای بالايی آشپزخونه دنبال ماهيتابه ميگردن
توی كابينتهای پايينی دنبال ماهيتابه ميگردن و بلاخره پيداش ميكنن
ماهيتابه رو روی اجاق گاز ميذارن
توی ماهيتابه روغن ميريزن
توی يخچال دنبال تخم مرغ ميگردن ..... (زود برید ادامه اش را بخونید)

حالا فیلسوفها و پروفسورها بشینن حلش کنند

خیلی عجیبه....!

به حرفم گوش بدید واقعاً درست در می یاد...!

یادتون باشه سنتون را به من نگید! البته می دونم که راستشم نمیگید! اما این تست را انجام بدید، خواهید دید که اگرشکولات میخورید پنهان کردن سنتون امکان نداره!

چند روش توپ برای شوهر پیدا کردن فقط و فقط مخصوص دخترهای ناز و ملوس

روش جوادی؛ روش یاهو مسنجری؛ روش بچه خر خونی؛ روش خرکی؛ روش مذهبی خفن؛ روش از ما بهتران؛ روش بچه مثبت؛ روش عرفانی؛ روش لوس گری؛ روش شهرستانی و ....

یه بار با چشم گریون و تن لرزون طوری که طرف بشنفه برای دوستت درد دل می کنی که چطوری وقتی داشتی می اومدی یه پسره ی چشم نا پاک تو رو دید زده و بهت متلک پرونده. بعدشم هقی می زنی زیر گریه. اینجاست که دیگه رگ غیرت طرف باد می کنه و ............ خوب برید ادامه مطلب رو بخونید دیگه

علت نامگذاری کانگورو  یک اشتباه زبانی بوده است !

سالها قبل، يکي از جانورشناسان برای نخستين بار به استراليا رفت. ناگهان از مشاهده جانور عجيبي که با دم بلندش، جهش کنان طول صحرا را مي پيمود به هيجان آمد! رو به يکي از بوميان کرد و پرسيد نام اين جانور چيست؟ مرد بومي پاسخ داد: کانگورو! پس از بازگشت جانورشناس به کشورش، عکس و تفصيلات جانور عجيبي که مي پنداشتند کانگورو نام دارد در روزنامه ها چاپ شد، و امروز نيز به همين اسم ناميده ميشود. امّا بد نيست بدانيد سالها بعد که دانشمندان با زبان بوميان استراليا آشنا شدند دريافتند که واژه کانگورو در زبان بوميان آن سرزمين يعني: من نميدانم!!! به هر حال اين نام که حاصل يک اشتباه لپي ميباشد از آن زمان تاکنون بر روی اين جانورمانده است!